有哪些能让人哈哈大笑的段子
1.泡面加蛋，烦恼滚蛋。
2.听君一席话，浪费十分钟。
3.跟着大哥混，三天饿九顿。
4.吃货的最高境界：眼见为食!
5.今日发现，脸大才美得清楚。
6.问各位一个问题:口加舍念啥？
7.我是巧克力，乖巧刻苦又努力。
8.肩膀有点痒，可能在长小翅膀。
9.集齐一个赞，我就去买杯奶茶。
10.曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。
11.感谢美图秀秀对本照片的大力支持。
12.你摇摇头，听听有没有大海的声音？
13.退一步海阔天空，你退吧，我不退。
14.人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
15.“最早的通讯方式是什么？”，“托梦”。
16.天苍苍，野茫茫，少管别人你活得长。
17.掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。
18.温柔仅供参考，一切以生气时间为准。
19.简单介绍下自己：素质教育漏网之鱼。
20.太喜欢减肥了，每天都要说上好几遍。
21.你看天上那片云像不像我生的那口闷气。
22.任她们多漂亮，不及我的修图手法精湛。
23.只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
24.别以为掌声就是鼓励，蚊子也是这个待遇！
25.一个人只要胖到位了，认真看书都像在点菜。
26.早知道生活是这样，上幼儿园我就开始攒钱。
27.我演过最完美的戏，就是上课装听懂的样子。
28.贫穷限制了我的想象，却没有限制我的体重。
29.说我胖有点伤人，不如说我在世间肆意纵横吧。
30.从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
31.记得上一次碰女孩子的手,还是玩你拍一我拍一的时候。
32.怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦。
33.以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
34.公司为了避免大家下班高峰挤公交，给我们安排了…加班！
35.为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤，因为他们把鸡肉吃完了。
36.我发朋友圈一般都会屏蔽家人，不为别的，就怕他们认不出我。
37.真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。
38.风在吹雨在下我在等你打电话，为你痴心为你狂为你哐哐撞大墙。
39.每当我错过一个女孩,我就在山上放一块砖,于是,这世界便有了长城。
40.大家都在成长，只是方向不一样，你就是在沿着圆的方向成长的。
41.事实证明一天不玩手机，人是不会死的，命还是在的，但是魂丢了。
42.“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
43.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。其实，错上加错我也无所谓。
44.生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
45.有付出就有回报，你给我100，我给你80，算起来你才付出了20，却得到了80。
46.老师：小明，你用既然造个句吧。小明：既然你让我造个句，那我就造一个吧。
47.我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！
48.老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
49.问：师父和师傅有什么区别：神回复：“师父，前方有妖孽！”“师傅，前方右拐。”
50.整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。
51.听说每个人平均每天摸150次手机，我笑了，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
52.那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
53.三年前有个算命大师说我这几年会为情所困 ，我一直以为是爱情，现在才明白，是yi情。
54.人到中年，就是一部西游记。悟空的压力，八戒的身材，沙僧的发型，唐僧一样的絮絮叨叨。
55.以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。
56.高考期间，请大家文明开车，不要鸣笛，以便影响考生，当年我就是被喇叭声干扰，一分之差没考上北大，北大录651，我考65。
57.躺在床上玩手机，困到手机三番五次从手中跌落，也要捡起来继续刷。我们总觉得自己最放不下的是一些人和一些事，其实，最放不下的是手机。
58.为什么古装剧里总是有女人会对恩人说：小女子无以为报，唯有以身相许，古代真的存在这种现象吗？扯淡，那是因为她喜欢他，要是不喜欢，她就会说：小女子无以为报，唯有来生再报了。
59.最近，我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！
60.男友第一次去我家吃饭，因为我晚点所以让他先去。老爸喜欢喝酒，我到家时，他们俩已经喝好一会儿了。我故意说：“老爸，这帅哥是谁啊？”老爸说：“不是你对象吗？”我说：“不是啊，他还没回来呢！”结果老爸高兴地说：“这小伙子不错，把你对象甩了跟他好吧！”
1、答应我一定要吃早餐 ，健不健康不重要， 主要是这是一天中最便宜的一顿饭。
2、我的钱虽然不是大风刮来的，但很像是被大风刮走的。
3、能不能夸我两句，昧着良心也行，高低整两句，让我迷失一下自我 。
4、你失眠不是很正常吗?没车没房没存款，还没有对象 。
5、我一直觉得我性格挺好的，直到遇见性格和我一样的人，真想踹两脚 。
6、每天都是六好青年:好饿，好困，好累，好烦，好胖，好穷 。
7、每天都是三从四德，从不早起，从不做饭，从不早睡，说不得，惹不得，打不得，饿不得。
8、工资就像大姨妈，一个月来一次，就那么几天就没了。
9、当前财务状况：3块的青菜，我拿起来看了又看。
10、月底了，我想问下哪里的西北风好喝一点，东南风也行，俺不挑食 。
11、世间怎么会有余额不足这种人间疾苦 。
12、每天都不想上班，可一看余额...逼得我月月拿满勤 。
13、有些人说爱情耽误搞钱，现在爱情没有，那你的钱呢?不会也没有吧？
14、侮辱人的方式有很多种，你偏偏问我今年存了几个钱?
15、今天的心情属于是:狗路过我面前都会被我踹两脚的状态。
16、不要随便和打工人说晚安，她可能还要上夜班。
17、上班还能挣点窝囊费，不上班就剩下窝囊废了。
18、当我穷的时候，我的脑子就会闪现我花过的那些冤枉钱。
19、专家说花钱可以让人心情愉悦，但是钱从哪儿来，专家没有说。
20、今天早上出门被交警拦住了，他问我，你没看到红绿灯吗？我说，看到了，没看到你。
21、最近不想说话，没钱，说话不硬气，今年定了个存款6万的目标，十个月过去了，掐指一算，还差8万。
22、曾梦想仗剑走天涯，看一看世界的繁华，后来核酸过了48小时就没去成。
23、你有挣钱的能力，我有花钱的技术，咱俩合作，准能干大事。
24、我大概是病了，一想到，口袋里没有钱心里就隐隐作痛。
25、成年人的生活，除了容易穷，容易累， 容易胖…其它都不容易。
周末是放松的日子，讲几个笑话，希望您能开心一笑:
1、晚饭时，儿子问我：“爸爸，超音速飞机有什么缺点？”我当初学得是航空专业，当然知道啦：“它，它是这么回事，超音速飞机的缺点，缺点就是后面飞机按喇叭，前面飞机听不到！”
2、为了让懒惰的小胖多运动，小胖的媳妇启发道:“荷兰乌得勒支大学最近一项研究发现，每骑一小时自行车，寿命就会延长一小时。”
小胖伸了一个懒腰回复：“没意义啊，延长的时间都用来骑车了！ ”
3、小胖是美院毕业的，当回忆起第一次看着性感裸模画人体素描，他还记忆犹新。老师走到小胖跟前，指了指他的画说：“同学，你看看你这画，我们学习的是素描！不需要用颜料的懂吗?”
小胖抬起头尴尬地说：“对不起啊老师，那是鼻血。”
4、有个医生网友说：“所谓无菌和干净的区别，就是你把鸡屎放高压锅里蒸一个小时，它就是无菌的了，但是你说它干不干净呢？”
啊!……我再也不吃鸡爪了！
5、有朋友说在南方的城市过马路，只要你一举手，所有的车都会为你停下让行。难道我们北方的城市就不是这样吗？今天我特意试试，举起手准备过马路，没想到所有的车都疾驰而过，根本没理我这茬，还别说，后来真有一辆车为我停下了！……司机探出头：“你去哪？”
